Top 5 des blessures les plus stupides du foot

Les blessures idiotes, tout le monde connaît ça. Se faire mal aux côtes en tombant sur le dossier d’un banc alors qu’on s’était mis debout dessus ; vouloir tirer dans un ballon et finalement se fracasser l’orteil contre un canapé ; sauter du haut d’une falaise et se fracturer une vertèbre… Il ne s’agit là évidemment que d’exemples fictifs, et pas du tout des blessures débiles qui me seraient arrivées au collège ou encore une mésaventure qu’aurait connue un très bon ami en vacances en Italie et qui ne se reconnaîtra donc pas. Bref, on a tous eu l’occasion de se dire « mais quel con ! » quand il était déjà trop tard… Rassurez-vous : ça arrive aussi aux meilleurs ! Enfin, ça arrive aussi aux moins bons… D’ailleurs, je pense que ça arrive plus souvent aux moins bons qu’aux meilleurs. Mais les footballeurs professionnels connaissent aussi leur lot de blessures à la con. Et je ne veux pas parler des maîtres blessés tels qu’Abou Diaby ou Yoann Gourcuff. Nous allons évoquer ici des joueurs de foot qui se sont plus distingués par une blessure insolite que par des exploits sportifs. Le Yaourt du Sport vous dévoile le Top 5 des blessures les plus stupides de l’histoire du foot !

5. La blessure bête de Canizares : le parfum qui tombe mal

Canizares forfait pour la Coupe du monde 2002On commence avec le gardien espagnol Santiago Canizares. Nous sommes en 2002, quelques jours avant le début de la Coupe du monde. En sortant de sa douche, le portier décide de se mettre un peu de parfum, mais le flacon lui glisse des mains. Réflexe débile de footeux : Canizares tente d’amortir la chute du récipient… avec son pied. Résultat : contrôle en porte-manteau, tendon du pied en lambeaux. Et forfait pour la Coupe du monde 2002. Casillas lui prendra la place de titulaire… et ne lui rendra plus. Canizares se contentera d’avoir marqué l’histoire de la sélection comme étant un peu idiot, de toilette.

 

4. La blessure ridicule de Letizi : lumbago compte triple semaine d’absence

Lionel Letizi, champion de ScrabbleEncore un gardien ! Lionel Letizi, éphémère gardien de l’équipe de France, a réussi à se coincer le dos… en jouant au Scrabble. Lors d’une partie avec ses coéquipiers Laurent Leroy et Jérôme Alonzo, il a voulu ramasser une lettre et crac ! 3 semaines d’absence. Original, d’autant qu’en jouant à un tel jeu, la plupart des joueurs de foot auraient plutôt risqué un claquage au cerveau. Comble de malheur : le mot LETIZI n’est pas valide au Scrabble. Et cette blessure rappelle celle… d’un autre gardien. David Seaman, ancien goal de la sélection anglaise, s’est également bloqué le dos… en voulant ramasser sa télécommande. Gardien de but, un esprit sain dans un corps sain. Lire la suite

Les pires joueurs de Ligue 1 2016-2017

L’attaque de Nancy, la défense de Lorient, le coaching de Pep Génésio… Si tous ces mots vous font vibrer rien qu’à les lire, vous allez vous régaler. Car cet article contient la crème de la crème, le nec plus ultra, la substantifique moelle du joueur de merde en Ligue 1. Vous allez me dire : il devait y avoir du choix. C’est vrai. D’ailleurs, au début, j’avais une composition en 7-6-6, mais je l’ai finalement laissée tomber, car trop défensive. Le Yaourt du Sport vous livre la pire équipe type de Ligue 1 2016-2017, composée des plus mauvais joueurs de la saison. Bien sûr, à l’instar de l’équipe type de l’année, ce onze des pires joueurs peut faire débat. Il n’y a évidemment pas de propriétés unanimes qui caractérisent les chèvres de Ligue 1. Mais à leur façon, chacun de ces 11 artistes a marqué le championnat de son empreinte et nous aura, au moins, fait sourire.

Si vous aimez Monaco le beau jeu, vous pouvez aussi jeter un œil à l’équipe type de Ligue 1 2016-2017. Garantie bons joueurs à 100%. Hay, 100%.

Les pires joueurs de Ligue 1 2016-2017

Les pires joueurs de Ligue 1 2016-2017

Le pire gardien de Ligue 1 2016-2017

Chernik (Nancy) : Ça peut paraître sévère (en même temps, comment ne pas être sévère en indiquant qu’un mec est le plus mauvais de France à son poste ?) dans la mesure où son bilan n’est pas catastrophique (21 buts encaissés en 17 matchs). Mais la vérité, c’est que c’est un gardien en bois.

Les pires défenseurs de Ligue 1 2016-2017

Da Silva (Caen) : Une défense en mousse, c’est comme un beau jeu offensif : c’est avant tout un travail d’équipe. Difficile donc de ne retenir qu’un seul Caennais. C’est pourquoi je me suis adjoint les services d’un consultant spécialisé en Stade Malherbe, que je cite : « le vrai flop, c’est Da Silva, passé de quasi champion d’Europe à passoire officielle. La relance de Yanga-Mbiwa, le mental de Thiago Silva, la science du placement de Taiwo. Un crack. » Oui, il y a des supporters caennais qui pensaient que Da Silva serait sélectionné avec le Portugal à l’Euro. Sans sourciller. Je vous demanderai de ne pas applaudir.

Congré (Montpellier) : C’est un grand retour pour le Montpelliérain, qui figurait déjà dans le onze de plomb de Ligue 1… 2013-2014, mais aussi 2012-2013 ! A l’époque, on signalait qu’il avait été recruté pour pallier le départ de Yanga-Mbiwa (oui, à ce moment, un club pouvait être triste de voir partir Mapou) mais qu’il s’était distingué par ses boulettes. Cette saison marque donc son retour à son meilleur niveau. Lire la suite

L’équipe type de Ligue 1 2016-2017

La saison 2016-2017 est sur le point de s’achever et c’est l’heure de faire le bilan, calmement, se remémorant chaque instant… D’ailleurs, je ne sais pas ce que vous en pensez, mais c’est fou ce que le temps passe vite, quand je vois le chemin qu’on a parcouru jusqu’aujourd’hui… Bref, s’il est encore un peu tôt pour faire le point sur le classement qu’on vous avait annoncé (mais spoiler : on était pas mal du tout), on peut déjà élire les meilleurs joueurs de la saison. C’était un des objets de la cérémonie de remise des Trophées UNFP, qui n’attend pas la fin du championnat pour distribuer des bons points. Ce qui donne notamment un prix du plus beau but attribué à Depay… alors que ce week-end, Gaël Danic a mis un but similaire, mais plus beau. Après, est-ce que Danic serait venu avec une aussi belle veste ? Le débat est ouvert. D’autre part, comme chaque année, le onze type des Trophées UNFP a fait polémique, essentiellement due à l’absence de Steed Malbranque. Le Yaourt du Sport vous livre donc sa version, plus authentique, de l’équipe type de Ligue 1 2016-2017 ! A noter : aucun de ces onze meilleurs joueurs ne figurait dans l’équipe type de la saison précédente. Et comme vous allez le voir, il s’agit d’une équipe bien équilibrée, avec une belle assise défensive.

En parlant d’assise défensive, ne manquez pas le onze de plomb de Ligue 2016-2017. Garanti 100% passoires et pieds carrés.

L'équipe type de Ligue 1 2016-2017

L’équipe type de Ligue 1 2016-2017

Le meilleur gardien de Ligue 1 2016-2017

Ruffier (Saint-Étienne) : Je sais, Stéphane Ruffier ne figurait même pas dans les 4 nommés pour le meilleur gardien de Ligue 1 des Trophées UNFP. Mais étant donné que ce sont les joueurs qui votent, je pense que cette anomalie s’explique par le caractère profondément antipathique du dernier rempart stéphanois. Vous allez me dire : « il s’en est pris 5 à domicile contre Paris ». Certes. Mais le gardien de Dijon figurait dans les 4 nommés, et pourtant, il en a encaissé quelques uns dans son stade, Reynet…

Les meilleurs défenseurs de Ligue 1 2016-2017

Mendy (Monaco) : Cette saison, Benjamin Mendy a prouvé deux choses : 1) il a beaucoup progressé dans son jeu, notamment offensif 2) il n’a pas beaucoup progressé mentalement. Mais il est encore jeune et, surtout, il contribue à porter haut les couleurs de la chanson française, grâce à son duo avec Julien Marie.

Glik (Monaco) : C’était déjà une star au Torino, club où il évoluait l’an dernier, il est en passe de faire de même à Monaco. Et une chose est sûre, si tous les Monégasques avaient mis autant « d’abnégation » qu’Assassin’s Glik, l’ASM aurait sans doute marché sur la JuventusLire la suite

Top 5 des alter ego des coureurs cyclistes chez… les poules

Chameau des prés is back ! Après avoir successivement abordé la Normandie du foot et la Bretagne du foot, notre nouvel auteur change de braquet sport. Si vous êtes fan de cyclisme, préparez-vous à voir vos coureurs sous un angle inédit ! Et si vous n’aimez pas ce sport… et bien, j’espère qu’au moins, vous aimez les poules. En tout cas, certaines races de poules (oui, il y a des races de poules). Le Yaourt du Sport, par la plume de Chameau des prés, vous dévoile le Top 5 des alter ego des coureurs cyclistes chez les poules. Et n’oubliez pas : si vous avez envie d’écrire sur notre blog, manifestez-vous en commentaire, ou sur le Twitter et le Facebook du Yaourt du Sport !

« Un bon pétard, et ça repart… » En lisant l’intitulé de l’article, c’est ce que vous avez dû vous dire. Compréhensible ! Et oui, comme c’est l’élection présidentielle, la légalisation ou non du cannabis est d’actualité, et comme je suis quelqu’un engagé à fond pour les causes que je défends, j’ai donc fumé un bon pétard… et voilà le résultat ! Voici le Top 5 des alter ego des coureurs cyclistes chez… les poules !

1. Christopher Froome => Combattant Malais

On commence par le vainqueur sortant de la Grande Boucle, l’Anglais Christopher Froome. Sa ressemblance physique avec le Combattant Malais est frappante : Ils sont tous les deux fins comme des asperges ! De plus, le tempérament bagarreur du Combattant Malais (d’où son nom) va de pair avec le panache offensif du Britannique sur un vélo. Vous ne verrez plus jamais Christopher Froome de la même façon…

Christophe Froome / Combattant malais

Christophe Froome / Combattant malais

2. Mark Cavendish => Orpington

Comme vous le savez, les sprinteurs ne sont pas les coureurs les plus légers du peloton. En effet, il faut être puissant et sacrément baraqué pour s’imposer au terme d’un sprint ! Alors, quoi de mieux que la Orpington pour représenter le sprinteur anglais ? Car la Orpington est une volaille lourde, et anglaise qui plus est !

Mark Cavendish / Orpington

Mark Cavendish / Orpington

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Top 5 des raisons de penser que la Bretagne est LA terre du football

Bretagne, terre de footChameau des prés, 2e édition ! Vous êtes Normand et vous avez apprécié le Top 5 des raisons de penser que la Normande est LA terre de football ? Réjouissez-vous : notre nouvel auteur, Chameau des prés, est de retour ! Après avoir évoqué la puissance du port du Havre, Quevilly et N’Golo Kanté, il s’attaque cette fois à l’une des 18 plus belles régions de France : la Bretagne. Alors qui est le plus fort foot ? Le Normand ou le Breton ? Kanté ou Higuain ? L’éléphant ou l’hippopotame ?
Le Yaourt du Sport, avec la contribution de Chameau des prés, vous livre le Top 5 des raisons pour lesquelles la Bretagne est LA terre de football. Et n’oubliez pas : si vous avez envie d’écrire ici, manifestez-vous en commentaire, ou sur le Twitter et le Facebook du Yaourt du Sport !

Après avoir acerbement vilipendé mes voisins bretons, il fallait bien que je me fasse pardonner. J’ai donc décidé de rester sur le même format et voici donc les 5 raisons d’affirmer que cette région au climat de merde est bel et bien une terre de football !

1. Parce que Rennes Guingamp !

On commence par un classique du football breton avec l’En Avant de Guingamp. Faut dire qu’avec un stade de 20000 places pour une ville ne comptant que 7000 âmes, ils sont fous, ces bretons ! Et non ! Guingamp est un club populaire qui attire en masse et qui, en plus, gagne des trophées (n’est-ce pas Rennes ??) ! Bref, s’il y a bien un club à saluer, c’est bien Guingamp !

2. Parce que Gonzalo Higuain !

Non non, vous ne rêvez pas : Gonzalo Higuain est bel et bien dans ce top ! Pourquoi ? Tout simplement parce qu’il est né à… Brest ! En effet, son père, également footballeur professionnel, jouait à Brest lorsque Gonzalo est né. De quoi faire des jaloux en Argentine ? Remarquez, à une lettre près, Hernàn Crespo devenait Hernàn Crêpo… Lire la suite