France – Danemark (0-0) : les notes des Bleus

Dernier match de la phase de poules de la Coupe du monde 2018 pour la France, ce mardi 26 juin 2018, après une qualification assurée contre l’Australie et contre le Pérou. Une ultime rencontre contre le Danemark pour assurer la première place du groupe et faire tourner l’effectif. Et l’occasion de prouver au sélectionneur danois qu’il avait tort de douter des Bleus, ou de montrer qu’il avait sous-estimé nos lacunes. Vous savez parler le danois, Simon ? Quoi qu’il en soit, contrairement à 1998, l’équipe de France n’a pas réussi à battre le Danemark et a concédé un match nul 0-0… Serait-ce un cygne ? Le Yaourt du Sport vous livre les notes des Bleus pour ce France – Danemark (0-0) ! Et je vous préviens : on m’a offert un dico des injures oubliées. Il se peut donc que j’en glisse subtilement quelques-unes dans les commentaires ci-dessous… Sans jurer comme un charretier embourbé non plus.

France - Danemark (0-0) : Les notes des Bleus

France – Danemark (0-0) : Les notes des Bleus

Les notes de France – Danemark

Mandanda (5) : Peut-être a-t-il pris un repas un peu trop copieux, parce que je crois l’avoir vu émettre un petit soupir de Bacchus à un moment.

Hernandez (4) : Hoqueleur, il s’est quelquefois chamaillé avec ses adversaires danois. « Foutriquets ! Gémenées de godinette ! », a-t-il semblé leur lancer, dans un accès de colère. Remplacé par Mendy (50e), bien au point physiquement.

Kimpembe (5) : Fini de brelander pour Kingpembe, qui a été bon cheval de trompette.

Varane (6) : Depuis le temps qu’on nous l’annonce comme le futur meilleur défenseur du monde… Franchement, et là je pense que vous êtes en train de vous dire exactement la même chose : il nous a pas donné du galbanum, par hasard ?!

Sidibé (3) : Il y a un vrai débat pour savoir qui de Pavard ou de Sidibé doit être le latéral droit titulaire. Trêve de billevesées ! Les deux font la paire… de pendeloques !

Nzonzi (5) : Steven Nzonzi. Coco Tolisso. Oh Rabiot ciao, Rabiot ciao, Rabiot ciao ciao ciao ! Souvent cantonné aux tâches ingrates, ne trouvez-vous pas que Nzonzi est un peu notre princesse chambrillon ?

Kanté (5) : Arrive toujours à courir partout, et sans point de côté. D’ailleurs, si vous voulez vous croire le premier moutardier du pape, sachez qu’un point de côté n’est rien d’autre qu’une crampe. Et vous savez quelle est son origine ? Et bien, tenez-vous bien : on n’en sait rien.

Lemar (3) : mouset. Pour son petit gabarit, hein, le plus léger de la Coupe du monde, ne me faites pas passer pour un clabaudeur.

Griezmann (3) : Sans doute motivé par les propos du sélectionneur danois avant la Coupe du monde et les critiques à son encontre, il a pourtant continué à poser une sentinelle dans son short. Remplacé par Fekir (68e), qui a apporté sa joie de vivre.

Dembélé (3) : Deschamps s’emberlucoque à faire jouer Dembélé et ne donne pas sa chance à Thauvin… Je sais bien ce que vous pensez : ne serait-il pas un peu flaquadin sur les bords ? Remplacé par Mbappé (78e), plus jeune joueur de l’histoire de l’équipe de France à entrer en jeu contre le Danemark.

Giroud (3) : Lors du match contre le Pérou, je vous avais parlé de ses rencontres avec Jésus. Et je n’ai même pas saisi l’occasion pour lui conseiller d’aller voir Gabriel Jesus, pour que ce dernier lui donne des conseils d’efficacité ! J’y ai pensé trop tard, alors je le mets ici. Évidemment, comme tout bon supporter, dès qu’il marquera de nouveau, et là vous me voyez venir, je lui chanterai la palinodie.

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B.

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