Chameau des prés is back ! Après avoir successivement abordé la Normandie du foot et la Bretagne du foot, notre nouvel auteur change de braquet sport. Si vous êtes fan de cyclisme, préparez-vous à voir vos coureurs sous un angle inédit ! Et si vous n’aimez pas ce sport… et bien, j’espère qu’au moins, vous aimez les poules. En tout cas, certaines races de poules (oui, il y a des races de poules). Le Yaourt du Sport, par la plume de Chameau des prés, vous dévoile le Top 5 des alter ego des coureurs cyclistes chez les poules. Et n’oubliez pas : si vous avez envie d’écrire sur notre blog, manifestez-vous en commentaire, ou sur le Twitter et le Facebook du Yaourt du Sport !

« Un bon pétard, et ça repart… » En lisant l’intitulé de l’article, c’est ce que vous avez dû vous dire. Compréhensible ! Et oui, comme c’est l’élection présidentielle, la légalisation ou non du cannabis est d’actualité, et comme je suis quelqu’un engagé à fond pour les causes que je défends, j’ai donc fumé un bon pétard… et voilà le résultat ! Voici le Top 5 des alter ego des coureurs cyclistes chez… les poules !

1. Christopher Froome => Combattant Malais

On commence par le vainqueur sortant de la Grande Boucle, l’Anglais Christopher Froome. Sa ressemblance physique avec le Combattant Malais est frappante : Ils sont tous les deux fins comme des asperges ! De plus, le tempérament bagarreur du Combattant Malais (d’où son nom) va de pair avec le panache offensif du Britannique sur un vélo. Vous ne verrez plus jamais Christopher Froome de la même façon…

Christophe Froome / Combattant malais

2. Mark Cavendish => Orpington

Comme vous le savez, les sprinteurs ne sont pas les coureurs les plus légers du peloton. En effet, il faut être puissant et sacrément baraqué pour s’imposer au terme d’un sprint ! Alors, quoi de mieux que la Orpington pour représenter le sprinteur anglais ? Car la Orpington est une volaille lourde, et anglaise qui plus est !

Mark Cavendish / Orpington

3. Samuel Dumoulin => Courte-Pattes

Samuel Dumoulin est réputé pour être l’un des plus petits coureurs du peloton. Il va de soit qu’il fallait faire le parallèle avec la Courte-Pattes, race française… courte sur pattes ! En effet, comme son nom l’indique (contrairement à Samuel Dumoulin…), la Courte-Pattes a des pattes vraiment courtes, comparées à son corps ! Si l’on excepte les races naines, c’est la volaille qui s’en rapproche le plus !

Samuel Dumoulin / Courtes-Pattes

4. Roy Curvers => Barbue Hollandaise

Bon, là, c’est juste pour le nom (l’occasion était trop belle) ! N’empêche que notre Mathusalem barbu du cyclisme (37 ans quand même !) méritait un petit hommage, avec un palmarès ponctué, en 9 ans de carrière professionnelle, de… une victoire ! Oui, Roy Curvers a remporté la… Bon, je vous avertis tout de suite, le nom est vraiment barbare (il aurait pas pu remporter le Paris-Roubaix comme tout le monde, ce con ???), attention à ne pas choper la dyslexie (oui, ça s’attrape !) : il a remporté la Halle-Ingooigem en 2011, une course belge (normal d’avoir un nom plus proche de la torture énonciative que d’une course cycliste)… Tout ça pour vous dire que la race de poule Barbue Hollandaise se compare à Roy Curvers. Allez, une petite photo quand même, je suis sympa…

Roy Curvers / Barbue Hollandaise

5. Michele Scarponi => Poule d’Ancône

On conclut sur une note triste. En effet, je ne pouvais pas conclure cet article sans un hommage à Michele Scarponi, décédé le jour où j’achevais ce billet d’humeur. Michele Scarponi est né et a hélas péri dans la province d’Ancône, en Italie, je ne pouvais donc pas passer à côté de cette comparaison qui s’arrêtera à l’origine géographique, car la poule d’Ancône est originaire de la province éponyme. Rest In Peace Scarpo…

Michele Scarponi / Poule d’Ancône

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Ch. d. p.