Dans les yaourts, comme dans beaucoup d’autres aliments, il y a la liste des ingrédients. Et c’est souvent incompréhensible ! Le Yaourt du Sport lance donc une nouvelle rubrique : Les petits lexiques. Sortes de petits guides pour les non-initiés, ils permettront à tous de comprendre une situation à laquelle ils ne sont pas habitués. Voici donc le…

LEXIQUE DU FOOT ENTRE GAMINS

« TU M’AS VU ! » = « Regarde, je suis démarqué et prêt à recevoir ta passe. Impossible que tu n’aies pas remarqué mon appel de balle ! »

« Tout de suite ! Tout de suite ! » = « Je suis en train de faire un super appel de balle. Cette fois, ne tarde pas à me remarquer et effectue immédiatement une passe dans ma direction ! »

« Hep petit ! Petit ! » = Quand le ballon est envoyé hors (et loin) des limites du terrain, on appelle une tierce personne, généralement plus jeune, qui passe à côté et qui voudra bien le renvoyer.

« Hep monsieur ! Monsieur ! » = Même cas qu’au dessus, pour les plus grands. Le passage de « Petit » à « Monsieur » est un moment clé, et douloureux, du passage à l’âge adulte.

« PSCHHHHHHHT » = Equivalent du « TU M’AS VU ? » en version camouflage.

« Etre perso » = Oublier que le foot est un sport collectif, et vouloir mener des croisades solitaires entre 10 défenseurs pour marquer. Exemple courant : Marc Landers. Ou Dado (Perso).

« Ca vieeeeeeeent » = « Prends garde à toi, cher coéquipier, si tu ne te hâtes pas, tu risques fort de te faire hacher les jambes par cet adversaire belliqueux qui surgit derrière toi. »

« Seul ! Seul ! » = « Ne t’inquiète pas, le boucher est loin. Tu peux donc contrôler tranquillement et assurer ta passe ! »

« On avait pas dit goal volant ! » = La règle dite du « goal volant » est une spécificité des cours de récréation. Cette règle permet aux gardiens de but de… sortir de leur but et de ne pas rester scotchés à leur ligne durant tout le match. La plainte « on avait pas dit goal volant ! » traduit le désarroi d’un joueur de constater que le gardien adverse a commis le grave impair de sortir de ses buts. Le contraire de « goal volant », vous l’avez ? « Goal fixe » !

« Trop haute ! » = Au sujet d’un tir, adverse généralement. S’en suit souvent un long débat pour déterminer si, oui ou non, la balle est passée « trop haut ». En effet, la plupart du temps (hormis les privilégiés qui disposaient de vraies cages), les joueurs ne disposent, pour matérialiser les buts, que de sacs à dos, de manteaux, de chaussures, de camarades qui ne jouent pas… Point de transversale donc et la hauteur des buts varient donc en fonction de celui qui juge la frappe.

« On fait une qualif’ ? » = Proposition alléchante pendant la récré ! Ce terme, voire ce mode de jeu, est spécifique à certaines écoles. Certains enfants n’ont jamais connu cette compétition qui consiste à jouer chacun pour soi sur un seul but, avec un gardien supposé neutre (on y revient). L’objectif pour chacun est de marquer un but par tous les moyens pour se « qualifier » pour le prochain tour. Le dernier joueur qui n’a pas marqué durant un tour est éliminé, et ainsi de suite jusqu’à la finale qui oppose les deux « meilleurs ». Vous l’aurez compris, le poste le moins enviable de ce jeu est celui de gardien car celui-ci est sans cesse accusé de favoritisme envers tel ou tel participant. Ça peut paraître anodin mais de telles querelles ont pu briser plusieurs amitiés de « longue date » !

« Petit pont massacreur » = Règle spéciale lors d’un match ou carrément jeu à part entière, le petit pont massacreur a souvent été décrié car trop violent. C’est assez clair ou on explique ? Se prendre un petit pont = se faire courser pour se faire tabasser. Dans certains collèges, il est arrivé que quelqu’un soit poursuivi par une bonne cinquantaine de barbares de camarades. Ah l’enfance…

« Chou ! Fleur !… » = Pas spécifique au foot, mais dans ce cas, sert à savoir quelle équipe aura la balle en premier. Les deux capitaines « s’affrontent » face à face, avançant en plaçant chaque pied collé juste devant l’autre. L’un avance en disant « chou », l’autre en disant « fleur ». Celui qui écrase le pied de l’autre a gagné. Une manière pacifique de régler la question, plus efficace qu’un toss ou qu’une lutte gréco-romaine.

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La rédac’ du Yaourt du Sport